la cattiva infinità

non dico che era meglio il monopolio telecom. ma scegliere fra tutti i gestori che ci sono oggi fa venire il mal di testa. devo fare un allaccio telefonico. che sarà mai? controllo su internet le varie offerte. per capirci qualcosa chiamo i numeri più o meno verdi, tempo di attesa medio per ogni gestore prima che mi risponda un essere umano: 15 minuti. dopo di che apprendo che parla.it può metterci anche due mesi per farti un semplice allaccio; mi sorbisco per un tempo infinito il loop di shakira come musichetta di attesa del 159 (evidentemente infostrada punta su un'utenza media tamarra) solo per sentirmi dire che devo richiamare domani; mentre parliamo una signorina del 187 mi prega di attendere per inspiegabili motivi e dopo 10 minuti non è ancora tornata e decido di riagganciare (forse aveva un bisogno impellente, forse l'hanno ricoverata), fastweb (che comunque mi sembra un bel po' caro) se chiami da un'area che non è servita non ti risponde proprio, anche se tu, come nel mio caso, vuoi fare domanda per un'area che sai essere servita. e così se n'è andata via la mattinata. e ora ho le idee più confuse di prima.

e ora lo dici?

per la serie "intempestivi atti di buon senso": come vi sentireste se dopo aver preso una casa in affitto, alla vigilia del trasloco, vostra sorella improvvisamente decidesse di offrirvi casa sua, sfitta, gratis? o se dopo aver sprecato soldi e vite umane in una guerra inutile il primo ministro del vostro paese confessasse di essere sempre stato contrario a quel conflitto?

ecco, oggi mi sento così: elettrica.
don't touch me, i'm a real live wire...

impariamo dalla natura

Care le mie appassionate lettrici, questo mese mi astengo dal dispensare consigli amorosi laracroftiani e vi do invece un paio di suggerimenti derivati dall'osservazione della natura.

In primo luogo vi illustrerò le tecniche di corteggiamento delle gambere-ape. Quando le nostre amate bestiole hanno voglia di accoppiarsi, si tolgono abilmente il carapace, immettendo nell'acqua dei potentissimi feromoni. I maschi della specie notano un certo scombussolamento, ma non ne capiscono l'origine (infatti non si chiamano gamberi-aquila, ci sarà pur un motivo). Iniziano perciò a girare vorticosamente per l'acquario, senza una meta precisa e senza cercare espressamente la femmina (non si chiamano nemmeno gamberi-volpe). Guidati dal caso, prima o poi si avvicineranno alla femmina nuda, che, con estrema lungimiranza, li acchiapperà al volo, toglierà loro il carapace (a morsi, direi) e farà quel che deve fare. Subito dopo cessa la produzione di feromoni e quei bischeri, senza colpo ferire, si fermano. Come se nulla fosse successo.

Un'altra tecnica interessante è quella delle otocinclus cocama, pescioline che vivono in acque salmastre sudamericane. Quando le femmine sono pronte per l'accoppiamento si attaccano con le ventose che hanno sulle zampe a una foglia e la agitano per bene. Nemmeno i maschi di questa specie sono dei fenomeni, visto che non capiscono il motivo di tutta quella agitazione e nuotano pacifici fino a che la femmina (oramai ridotta a uno straccio) non salta loro addosso.

Per voi, mie care amiche in cerca d'affetto, credo di non dover aggiungere altro. Per le pescioline e le gamberine, invece, avrei qui pronto il numero di telefono di Luigi Lo Cascio, che di sicuro sarà in grado di renderle più felici.

dancing queens - ovvero proposta di megaraduno omfaloscopico

fatece largo che passamo noi!
eh sì, eh be'. c'è poco da fare. io, flores, lmp e il suo amico persiano siamo proprio li mejo fichi de roma. semo ragazzi fatti cor pennello e li ragazzi famo innammora'.
mentre ci scatenavamo come degli indemoniati del ballo sulla pista, mi è venuta un'idea: e se facessimo un raduno omfaloscopico in cui io e chiara incontriamo il nostro zoccolo duro e lo conosciamo di persona e magnamo e balliamo e cantiamo? dove non si sa, magari in un bell'agriturismo umbro o toscano. quando? in primavera, direi.
sarebbe oltremodo fico e ganzo. pensiamoci ragazzi!

che fare?

ora, va bene che questo deputato è stato eletto nelle fila della Casa delle Libertà e che crede davvero di avere la libertà di fare qual che cazzo le pare, ma questo è troppo. non solo ha votato una riforma assurda della scuola e dell'università che farà scendere l'istruzione italiana a un livello inferiore di quello del Burkina Faso (con tutto il rispetto per i fratelli che vivono laggiù), ma ha anche la faccia tosta di fare un gestaccio ai manifestanti (e ricordiamo che non sono solo no-global, ma anche docenti, studenti e ricercatori, categoria bistrattata quanto i polli cinesi oggi e le sanguisughe vietnamite ai tempi di Rambo) che non sono d'accordo e che sono pure stati mazzulati dalla polizia (Bolzaneto non è poi così lontana, nevvero?).

apriamo un dibattito: cosa si deve fare?

a) metterla in galera, senza farla passare dal via
b) farle mangiare il dito da un leone inferocito
c) obbligarla a indossare a vita solo vestiti che la fanno somigliare a un gambero-ape, comprati dai cinesi
d) dirle che Lilli Gruber è molto più bella ed elegante di lei
e) obbligare lei e il budello di su' ma' vestito da mussolini a campare con lo stipendio di un ricercatore con contratto co.co.co., dovendo pure pagare un mutuo e mantenere almeno un figlio

outing

dopo i fatti di bologna di questi giorni, borghezio ha espresso la sua approvazione per le decisioni di cofferati e ha detto: "sergio è padano, anche se non lo ammette apertamente".

caro cinese, hai tutta la nostra simpatia, ma parafrasando oscar wilde, quando certa gente è d'accordo con te forse ti deve venire il sospetto di aver sbagliato qualcosa.

i' so' pazzo

abbiamo preso questo jpeg orrendo - ammettiamolo, cari amici: è brutto forte - dal sito di radio tre, per ricordarvi che da domani fino al 4 novembre andrà in onda dalle 14.30 alle 15.00 la seconda serie della trasmissione dedicata ai traduttori che raccontano il loro mestiere. tra gli intervistati anche la nostra amica rossella. sul sito si possono scaricare le puntate della serie passata, per chi si fosse perso ilide carmignani e la sua voce flautata, per esempio.
ma perché una specie di follia? forse vogliono dire che solo dei pazzi possono fare con tanto amore un lavoro così duro e mal pagato? mah.

auguri sere nere!

ma quanta gente fa gli anni a ottobre!? evidentemente gennaio è il mese dell'amore.

tanti auguri a serena, la nostra agente a bruxelles. sere, oggi strafogati pure con i prodotti tipici della rinomata e salutarissima cucina belga. tanto sei giovane, stupenda, non hai un brufolo neanche a pagarlo e non ingrassi anche se sappiamo che mangi come un porcello.

maledetta! ma ti amiamo lo stesso.

domani è un altro giorno, si vedrà

perché rimandiamo? pigrizia? paura di fallire? troppe cose da fare? stanchezza? o forse sotto sotto speriamo che ignorandole, le cose si scoccino di aspettare e si sbrighino da sole? la procrastinazione è una tattica che cerca di evitare una fonte di stress creandone una ancora maggiore. la procrastinazione crea dipendenza. esci dal tunnel! partecipa anche tu alle riunioni settimanali* dei procrastinatori anonimi e segui il programma in dodici passi. e alla fine le cose che avresti potuto fare domani le avrai già fatte ieri!

* prima riunione: luogo e data da destinarsi

fenomenologia di llc

oggi è il compleanno di luigi lo cascio, l'omaggio più bello che la natura ha fatto al genere femminile. noi di omfaloscopia vorremmo fargli un bel regalo (noi stesse ricoperte d'oro), ma in questi giorni abbiamo un po' tanto da fare e ci limitiamo agli auguri e a qualche castissimo bacio.

agli altri uomini regaliamo i dieci motivi per cui devono ispirarsi a lui, per essere veri uomini e farsi amare incondizionatamente da tutte noi:

1) llc non si vergogna di leggere. né di dirlo. è un colto non pedante, un intellettuale leggero

2) llc parla le lingue (e ne ha scelta una per niente facile: il tedesco)

3) llc è spiritoso, ma non a tutti i costi

4) llc è bello appunto perché non è bello ma non gliene frega un cazzo

5) llc è educato e gentile, tratta le donne da principesse autonome

6) llc fa sport per salute e non per avere l'addominale basso teso

7) llc è palermitano e paga il bollo

8) llc è in contatto con le sue emozioni, per lavoro, certo, ma anche nella vita

9) pur potendo rifarsi (aggratis) il guardarobe da Armani, llc preferisce un look moderato da intellettuale di sinistra, ma non morettiano

10) llc sorride in maniera splendida e ci illumina d'immenso

auguri FLORES!

oggi è il compleanno della nostra amica Flores. siccome non amiamo tanto le smancerie, le facciamo gli auguri, sì, ma con questa schifosissima torta piena di zucchero, coloranti, conservanti e pure qualche germe dell'influenza aviaria.

anche se non sembra, le vogliamo molto bene!

cosa fa la concorrenza?

invidiando il successo delle nostre brazipe (l'ultima, la brazipa unionista con la faccia di fassino, il corpo di prodi con tanto di bicicletta e il portaocchiali di bertinotti, sta andando a ruba), anche la concorrenza si sta adeguando.

dietro segnalazione del nostro silvanus-volk-de rossi abbiamo scoperto la bambola di angela merkel, lanciata sul mercato tedesco subito dopo le ultime elezioni (è tutto vero, guardate qui)


ora non sappiamo se farla accoppiare, in un rigurgito democristiano, con i bambolotti di follini e casini


o se farla convertire al bolscevismo da quello scapestrato di pinocchio-gianni morandi

sull'orlo di una crisi di nervi

ieri sul treno c'era una ragazza che raccontava a un'amica i suoi problemi con un collega di lavoro. ha ripetuto lo stesso episodio venti volte di seguito. la volevo schiaffeggiare. stasera alla radio un tizio ha detto "interpetrare". io introdurrei la lapidazione pubblica per quelli che dicono "interpetrare". la vicina tiene il televisore a tutto volume. le manderei a casa dei sicari. tutto mi dà ai nervi, mi viene voglia di fare del male fisico al prossimo per futili motivi. sono a un passo dall'esaurimento nervoso. e non posso davvero permettermelo, non posso crollare proprio adesso. devo riprendermi, ho bisogno di tanta forza, ho bisogno di star bene, ho troppe cose belle da fare.
ho sentito e letto diverse volte che alcuni studi scientifici proverebbero che la preghiera ha degli effetti positivi tangibili sulla vita dell'oggetto della preghiera. amici omfaloscopici, facciamo questo esperimento scientifico: nei prossimi giorni pregate per me la divinità che vi sta più simpatica nel modo che più vi si confà. e io poi vi faccio sapere se la cosa ha funzionato (e allora ricambierò il favore pregando per voi) o se invece sono stata arrestata per aver picchiato a sangue dei passanti a caso.

abbiamo voluto la bicicletta...

...e allora pedaliamo!

lo so, non è Zapatero-santo-subito, né l'omfaloscopico cinese Cofferati, non è fico come Figo, né locascio come Lo Cascio.
ma ce lo siamo scelto e lo dobbiamo appoggiare.
guardiamo i lati positivi:
- non è Mastella (e questo basterebbe)
- non è piacione come Rutelli
- non si fa la tinta come Tony Blair, né la cofana come la Moratti
- non suona il sax come Clinton (sai che palle)
- vive a Bologna come Guccini
- non è juventino come Veltroni
- se glielo chiedete vi fa passare il Giro d'Italia sotto casa
- ha un fratello che insegna all'Università e per questo, forse, aiuterà la ricerca.

e allora cantiamo in coro (accompagnati dai due Beatles rimasti in vita): "tan-taran-taran ALL YOU NEED IS PRODI, tan-taran-taran ALL YOU NEED IS PRODI tan-taran-taran ALL YOU NEED IS PRODI, PRODI, PRODI, PRODI'S ALL YOU NEED"

grazie

tre grazie
Originally uploaded by omfaloscopia.

non tre, ma quattro milioni di grazie, da parte della democrazia

anche il tuo conta!

per favore, ve lo chiedo per favore, andate a votare alle primarie.
lo so che questa coalizione di centrosinistra non soddisfa né convince nessuno, ma, per favore, andiamo a votare. votate chi vi pare, pure Mastella, non me ne frega nulla. consegnate la scheda in bianco, votate Cristiano Lucarelli, Sergio Cofferati, Belozoglu Emre, il budello di su' ma' vestito da centromedianosinistro semita, Franca Ciampi, il gambero-ape (avrebbe sempre più cose da dire di Mastella), noi di Omfaloscopia. votate chi vi pare, ma votate. perché gli Intillimani non sono esistiti per caso.

perle di saggezza ai porci

"Sono un uomo ricco, non vedo cosa ci sia di male, la ricchezza mi ha consentito di comprare la libertà"

ipse dixit

quando i follini fanno aho!

tu chiamale, se vuoi, dimissioni

grazie mamma!

nonostante io sia una strenua difensora (direi pure catenacciara, il mio archetipo sono Burnich e Facchetti) dei diritti dei non fumatori come me, oggi mi sento in dovere di ringraziare mia madre, perché ha fumato nei nove mesi che mi ha avuto in pancia.

è scientificamente provato che i figli delle puerpere fumatrici perdono un 10% dell'intelligenza che avrebbero se le madri si astenessero dal fumare durante la gravidanza.

e io ringrazio mia madre di non avermi fatto troppo intelligente, perché poi avrei rischiato di fare la fine di Claudio Magris, che ieri, durante la sua conferenza sulla traduzione d'autore a Pisa, ha parlato per un'ora senza farsi capire. probabilmente c'è rimasto male perché non gli hanno dato il Nobel per la letteratura, ma non si può improvvisare un intervento, saltare di palo in frasca e non finire nemmeno un discorso.

troppa intelligenza fa male. grazie mamma per avermi fatto con un quoziente intellettivo di poco superiore a quello della casalinga di Voghera.

potevamo stupirvi con effetti speciali...

cliccate sull'immagine (gentilmente fornitaci dall'anonimo non di prato, sempre sia lodato)

oggi mi sento così

scadenze lavorative che si susseguono come mannaie impazzite, gente che mi deve soldi, e pure tanti, un trasloco da affrontare e mille altre cose, di cui il tacere è bello...
e soprattutto non vado in vacanza da due anni!

lasciatemi gridaaaare, lasciatemi sfogaaaare...

w marx, w lenin, w la pappa col pomodoro!

ultimamente sembra essersi diffusa una strana malattia in rete, la bambinodellakinderite. non c'è blog che non lamenti la perdita di un'icona dell'immaginario infantile, esistono persino siti che chiedono la riesumazione della salma del pargolo e anche Repubblica (noto giornale bolscevico) ha dedicato ben due articoli all'evento, arrivando a pubblicare una foto del bambino oggi, a non so quanti anni, con non so quanti figli, in preda a non so quale malattia degenerativa che lo fa somigliare a Bondi e parlare come Rita dalla Chiesa.

(eccolo in una recente apparizione a Forum, quando Berlusconi ha rilasciato una dichiarazione spontanea in sua difesa)

mai come in questi giorni ringrazio il cielo di avermi dato due genitori di sinistra, leggermente alternativi, verdi ante litteram, e un nonno con una fattoria. so che molti di voi inorridiranno, ma fino alla maggiore età non ho assaggiato né cocacola (e da brava sovversiva toscana non so nemmeno pronunciarla questa parola), né nutella. e quando l'ho fatto, l'unica cosa che mi è venuto da dire è stata: "ahibò che schifo". anche i prodotti kinder per me erano tabù (strano, perché con due genitori comunisti, forse, i kinder, cioè i bambini in tedesco, avrei dovuto mangiarli spesso) e perciò del fatto che abbiano cambiato la foto di quel bambino ariano (all'apparenza pure ricco, stronzo, prepotente e juventino, insomma da calci nei denti dalla mattina alla sera) non me ne può fregare di meno.



potrei però avere una crisi di nervi se cambiassero la ricetta del panino con la marmellata fatta dalla mi' nonna, della fettunta e del castagnaccio. e apro fin da ora le sottoscrizioni per la difesa ad oltranza della genuinità del cacciucco alla livornese!

ecce chiara

oggi mi è stato detto che quando non ci sono, si nota.

e io che ero solo convinta di avere sempre fatto finta o di avere solo marcato Budavari.
quando me lo hanno detto stavo pensando una cosa molto triste, cioè che io, anche in una società più decente di questa, mi troverò sempre con una minoranza di persone.
e dire che ho pensato e detto molte cose di sinistra. e le ho dette bene.
chi parla male, pensa male e vive male. bisogna trovare le parole giuste: le parole sono importanti, ve lo dice una che traduce i gamberi-ape.
mentre voi, voi ve lo meritate Alberto Sordi.

(voltati, voltati!)

bastooooniiiii!

p.s. comunque a me la Sacher Torte non piace

la vita agra

[...] mi convocò per dirmi che il mio saggio di traduzione non era stato troppo soddisfacente. "Benedetto figliolo, ma perché non ha seguito i miei consigli? Le avevo detto, no?, fedeltà al testo. E guardi qua. Dove siamo, dunque?"
Sfogliava le mie cartelle tutte corrette a lapis.
[...]
"Io lo dico sempre ai traduttori: non cercate di inventare, state sempre dietro al testo, che oltre tutto è più facile. [...]. Lei poi, vede, tende a saltare, a omettere parolette, che invece vanno lasciate, perché hanno la loro importanza. Più avanti, per esempio, lei mi traduce: Gli strinsi la mano. Ebbene, l'inglese è più preciso, e dice infatti: He shook his hand, cioè egli strinse, ma più precisamente scosse, la sua mano, o se vuole, meglio ancora, egli scosse la mano di lui."
Continuava a sfogliare le mie cartelle. [...]
Io ormai tacevo, e forse ero anche rosso di vergogna, sperando solo che la vedova avesse vuotato il sacco e mi permettesse di andare via.
"Un'ultima cosa, a volte lei appiattisce certi bei modi di dire inglesi. Per esempio qui. Lei dice che i mezzi da sbarco erano le mille miglia lontani dalle coste laziali. Questo suo le mille miglia è assai meno efficace che nel testo inglese, dove si parla di a hell of a distance, cioè di un inferno di distanza. Sente come è bello? I mezzi da sbarco erano a un inferno di distanza eccetera. È molto più robusto, questo inferno di distanza, non le pare?"
Capii che mi voleva congedare e mi alzai.
"La traduzione?" farfugliai sulla porta.
"Be', ha visto, no? Vuole un consiglio? Si faccia prima le ossa con qualche editore minore, poi ritorni fra qualche mese, un anno. E si ricordi i miei consigli. "
Quella notte non chiusi occhio, e forse anche piansi.

(da La vita agra, Luciano Bianciardi, 1962)

estote parati... al peggio!

oggi davanti alla Coop c'era un gruppo di scout che vendeva ciclamini per raccogliere fondi per la ricerca sul budello di su' ma' vestito da deficiente come loro. ignaro del suo futuro, il malcapitato di turno mi si è avvicinato sorridente come Jerry Scotti e io, prima che potesse aprire bocca, gli ho attaccato un pippone stratosferico sull'inutilità dello scoutismo nel passato, nel presente e nell'avvenire e un segone sull'assurdità di certe campagne, visto che la ricerca dovrebbe essere sostenuta dal governo e non dall'iniziativa dei privati cittadini, che pagano già abbastanza tasse. ho concluso la filippica gridando "trionfi la giustizia proletaria" e non gli ho tirato un pugno perché ho fatto l'asilo dalle suore.

lo scout non ha modificato minimanete il sorriso a 33 denti (probabilmente era tatuato) e, prima di strangolarsi col fazzolettone, ha violentato due suore, rubato tutti gli ex-voto del santuario di montenero, messo sotto con lo scooter sei vecchiette e bestemmiato in sanscrito.

ecco la mia buona azione quotidiana.

nuntio vobis gaudio magno...

...che sto per andare a prendere all'aeroporto l'uomo più fantastico dell'universo, conosciuto anche come il lo cascio del golfo di biscaglia, che da stasera (e per un bel po', si spera), ryanair permettendo, tornerà ad essere il lo cascio del valdarno inferiore.

pensateci felici, molto più di tre metri sopra al cielo

regali

secondo voi, con 5000 punti coop me lo regalano un arcobaleno?

doccia

goccia
goccia goccia
goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia goccia
goccia goccia goccia
goccia goccia
goccia

e poi mi chiedono perché voto bertinotti

repubblica online

p.s. giuro che al prossimo giro non mi butterò a destra come l'ultima volta, nemmeno se i comunisti italiani candidano Guccini

i nostri lettori

salve, siamo i quattro gatti, e tutti i giorni clicchiamo su omfaloscopia a mandorla!

post arrabbiato

perché abbiamo tutti i giorni una media di 50 persone che ci visitano e i messaggi li lasciamo sempre i soliti quattro gatti? lettori timidi, per favore, PALESATEVI, altrimenti siamo costretti a mandarvi a casa Gennaro Gattuso e Marco Materazzi. li terremo rinchiusi per benino per due o tre settimane, faremo vedere loro ininterrottamente Arancia meccanica e poi ve li lasceremo sotto casa, avendo l'accortezza di dire loro che la colpa di tutto ciò è vostra.

due auguri con una fava

con grande rammarico devo riconoscere che ieri ci siamo dimenticati di fare gli auguri di buon compleanno al mitico Cristiano Lucarelli
(sempre sia lodato). è del '75, ha appena compiuto 30 anni e perciò come uomo è da buttare, ma come calciatore e come mito vivente ha ancora molto, molto da dire. speriamo che continui a farci sognare e che ci perdoni la dimenticanza.


l'altra persona cui vorrei porgere i miei migliori auguri è una delle mie migliori amiche (ecco il siparietto di vita vissuta, i cinque minuti di cazzettini miei liofilizzati):

angela

(mi piace perché si chiama quasi come me). mi sopporta e supporta dalla prima elementare (sì, la seconda guerra mondiale era appena finita). è la topolona più bella dell'emisfero nord, la cinese più alta del mondo, con il cognome più bello del mondo e due occhioni blu da far spavento.

auguri di cuore a tutti

prossimamente nei cinema

il seguito del "re leone II":

il re pippone

kiara (il personaggio di disney si chiamava davvero così, credetemi), principessa pilatizzata ed ex-fidanzata del re leone simba, si rompe e inizia ad attaccare pipponi a destra e a manca


comunque, continua ad essere molto, molto principessa e pure parecchio diva

bioritmi

L'infallibile Rob Brezsny mi suggerisce di consultare questo sito qui e di scoprire le mie affinità di coppia con personaggi famosi, calcolate in base ai bioritmi. I miei uomini ideali sono Brendan Shanahan, Jeff Gordon, Lee Brennan e Jörgen Raymann.

Chi cacchio sono?!? E meno male che sono famosi.

Comunque la conclusione simbolica e metaforica (e ovvia) che traggo da tutto ciò è che il mio uomo ideale ancora devo conoscerlo.